أفكار واقعية خيارات

[Helwa]

واضح ان العلاقات الانسانية سواء بين الاصدقاء أو بين العائلات أو بين الازواج يعني علي اختلاف أنواعها قد أصابها بعض الملل و الفتور و الرتابة و 0000 الخ 0 تمت مناقشة الاسباب و أنواعها من زيادة المسئولية و الاعباء و الروتين اليومي و0000 الخ0 ايه رأيكم لو نتبادل الافكار في كيفية التغلب علي هذا الملل بس يا ريت تكون أفكار واقعية و بسيطة و غير مكلفة و أحيانا مكلفه بس نتبسط و كمان يمكن تحقيقها عشان منقولش دا كلام نظري 0


مثلا أشكر صديقتي اتس مي اللي عرفتني علي المنتدي دا لاني هنا بتعرف علي آراء ناس كتير و وجهات نظر مختلفه 0000 و انتوا عارفين ان معرفة الناس كنـــــــــوز :roll: :roll: :roll:

[oldman]

أنا سبق وان تجدثت فى هذه الافكار وكما تقولين فقد إتهمت بأن كلامى نظرى
وياريت نسمع منكم ما هو الكلام العملى
وما يهمكوش من التكليف أنا سداد :P

[فراشة]

هذه اقتراحات جميلة بس فيه حاجة مهمة علشان يبقى الكلام عملي ولبس نظري لابد من معرفة ملابسات الزواج وظروفه لان كل مرحلة عمرية من الزواج لها مشاكلها والظروف المحيطة بالمتزوجون والمؤثرات الخارجية والداخلية وكم عمر الازواج وما فارق السن بينهم وكم عدد الزيجات التي تعرضوا لها والحالة الاسريةوالبيئية التي ترعرعوا وتربوا فيها بل ماهي البلد التي يقيمون فيها لان كل سبب من هذه الاسباب له مشاكله وله عواقبه وله انذاراته واقترح حتى يكون الكلام عملي زي ما انتوا عايزيين لان واضح ان النصائح اللي كتبها قبل كده الاخ مثقف مان ما جبتش نتيجة او ان النصيحة حلوة في قرائتها صعبة في تنفيذها فهناك حليين الاول ان تطبع النصائح على ورق وتتبروز وتتعلق في كل غرف الشقة وتذاكروا وتحفظوا ليل نهار وتسمعوا لبعض لغاية ما تطبقوها والحل التاني اللي فعلا عملي ان المشكلة تعرض في الباب كما حدثت وتعرض على كل افراد المنظمة قصدي المنتدى وكل واحد فينا يقول رايه وعلى صاحب المشكلة ان ياخذ بعدد الاصوات او بالاحل الامثل له والذي يستطيع فعلا تنفيذه في ناس حتقولي يعني نستنى لما المشكلة تحصل وبعدين نعرضها وارد على من يقول هذا مش شرط ان المشكلة تخصك ممكن من الجرائد او من الاصدقاء الخارجيين اللي جو الخدمة او من الجيران اومن اي مصدر فنعرف حلها بعد مناقشتها مستقبلا وقبل حلولها ايه رايكم اصبت ام .... وامركم شورى بينكم .............

[ضبع أسود]

في الحقيقة سؤال وجيه وجميل ولكن الأخت فراشة حولت الإجابة الى شىء غريب مثلا مطلوب معرفة حياة الزوجين من يوم ما اتولادوا لحد ما ماتوا حتى تقول حل مناسب

وأنا أسأل ليه بتعقدوا الأمور والأمور بسيطة جدا لكل الأطراف وجميع الأنواع من البشر بمختلف النوع والجنس والدين والتربية ولكن يبقى الحل الأمثل للزوجين للسعادة هو الرضا التام والقناعة لكل منهما للأخر وفي ظل الأزمه أو المشكلة ايه المانع أن أي طرف يتأسف للطرف التاني حتى لو مش غلطان أو على الأقل يعزره ويقول في نفسة أنا مقدر وعمرى لن أزعل أو أغضب وبعد أن تمر ساعات الغضب اردسوا المواضيع بنوع من الفكاهة والضحك والأسف ومش ضروري كلام الحب أد ما ضروري الهدوء ومهما يحصل من مشاعل ومعاها ضرب وتكسير للعمارة أو الحي ايه المانع في ضحكة بسيطة أيه المانع من خروجه بسيطة للملاهي مثلا السيارات التصادمية وكل منهم يصدم الثاني ويضحك ايه المانع أن ما يكونش في البيت ولا مليم وننزل ونجيب ساندوش طعمية سخنه واحد بس ونقسمه مع بعض بجد العملية كلام حقيقي بس من يجراء على تنفيذه ثم أقول دائما أيها الناس الرضا بقسمة الله تعالى من جميع نواحي الحياة تولد السعادة ولكل شخص تجربية أيام سعيدة وبسيطة في حياته مع زوجته فإعملوا منها برواز وانظروا اليها دائما .

ضبع أسود

[oldman]

تبين الحياة اليومية أنه لابد من الاختلاف والمشكلات في العلاقة الزوجية.
ولعل هذا من طبيعة الحياة والمهم هو احتواء المشكلات وعدم السماح لها بأن تتضخم وتكبر وهذا بالطبع يتطلب خبرة ومعرفة يفتقدها كثيرون، وربما يكون الزواج المبكر عاملاً سلبياً بسبب نقص الخبرة والمرونة وزيادة التفكير الخيالي وعدم النضج فيما يتعلق بالطرف الآخر وفي الحياة نفسها.
ونجد عملياً أن "مشكلات التفاهم وصعوبته" هي من الأسباب المؤدية للملل و الفتور والرتابه. ويغذي صعوبات التفاهم هذه بعض الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات وفي ردود الفعل العصبية.
حيث يغضب الإنسان وتستثار أعصابه بسرعة مما يولد شحنات كبيرة من الكراهية التي يعبر عنها بشكل مباشر من خلال الصياح والسباب والعنف أو بشكل غير مباشر من خلال السلبية "والتكشير" والصمت وعدم المشاركة وغير ذلك. كل ذلك يساهم في صعوبة التفاهم وحل المشكلات اليومية العادية مما يجعل الطرفين يبتعد كل منها عن الآخر في سلوكه وعواطفه وأفكاره.
وفي هذه الحالات يمكن للكلمة الطيبة أن تكون دواء فعالاً يراجع الإنسان من خلالها نفسه ويعيد النظر في أساليبه. كما يمكن تعلم اساليب الحوار الناجحة وأساليب ضبط النفس التي تعدل من تكرار المشكلات وتساعد على حلها "بالطرق السلمية"
ويمكن "لتدخل الآخرين" وأهل الزوج أو أهل الزوجة وأمه وأمها أن يلعب دوراً في زياده المشكله تعقيدا، وهذا ما يجب التنبه إليه وتحديد الفواصل والحدود بين علاقة الزواج وامتداداتها العائلية. والتأكيد على أن يلعب الأهل دور الرعاية والدعم والتشجيع لأزواج أبنائهم وبناتهم من خلال تقديم العون والمساعدة "وأن يقولوا خيراً أو يصمتوا" إذا أرادوا خيراً فعلاً. :roll: :roll: :evil:

[Helwa]

يا أخواني الاعزاء 000 موضوعي عن الرتابة و الروتين اليومي و كيفية التغلب عليه بأفكار واقعية 000 يعني ممكن اتنين متجوزين و بينهم المشاكل العادية اليومية ولكن حياتهم بقيت روتينية يعني عايشين عشان نربي العيال 00 او عشان لازم يكونلي بيت و زوجة و أولاد 0000 يعني كده و خلاص 00 أنا قصدي ازاي حياتنا يكون لها معني و ازاي نخرج من "عادي" الي احساس بكل حاجة بنعملها 00000


يعني أنا أقترح بمتابعة برامج الاوبرا 000 حيث يوجد فيها برامج ممتعة فعلا فعلا فعلا

[oldman]

الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة. بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر.

قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث. ولكن لأنه لا يعرف ، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر . ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك. ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها. وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة. ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة. والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج – رجلاً أو امرأة – يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين : المودة والرحمة.

وممكن بعد كده نذهب جميعا الى الأوبرا مع سندريلا وعلى حسابها الخاص لأن هى صاحبه الفكره وصاحبه الموضوع أيضا :lol: :lol:

[Helwa]

بما اني صاحبة الفكرة يبقي أنا معزومة مش عازمة علي رأي هريدي 0000 :lol: :lol: بس كده يعني جيتوا في جمل بس أهم حاجة نكون مبسوطين 0000

[Adel]

يادى العزومه اللى بنسمع عنها من زمان :roll: :roll: عموما الميه تكدب الغطاس لما نشوف وياستى مش لازم أوبرا ممكن سنيما او حتى مسرح العرايس :lol: :lol:
وخلى بالك المره الجايه ما فيش زوغان :twisted: :twisted:

[Helwa]

زوغان 0000 دا كلام يا راجل 000 الاجازة الجاية ان شاء الله حتلاقيني أول الغاطسين قصدي الحاضرين